[MOMENTO INFORMAÇÃO] 30 ótimas Razões De Ser Homem

01 - Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
02 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
03 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
04 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
05 - Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
06 - Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
07 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
08 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
09 - Você pode matar sua própria comida.
10 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
11 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
12 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
13 - Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
14 - Você não tem que raspar debaixo do braço.
15 - Se você tem 34 anos e se separa ninguém liga.
16 - Tudo em sua face é da cor original.
17 - Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
18 - Leonardo Di Caprio não mora em seu universo.
19 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
20 - Mecânicos de carros não mentem pra você.
21 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
22 - O mundo é um urinol.
23 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
24 - Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de refrigerante.
25 - Você pode sentar de perna aberta.
26 - Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.
27 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
28 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
29 - Você nunca sobe na mesa quando vê uma barata.
30 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.

A loira telefonista!

[PIADA DO DIA] Barbie Advogada!

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de
brinquedos, entra pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras
custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob, ...

Hein?? Onde estou??? Quarta-feira de cinzas??? =D

É....Quarta-feira de cinzas...e eu....só as cinzas...hehehe
Não dá pra postar...ainda to só o bagaço!!
Ressaca da P...
Bem, fiquem com a imagem do dia...o dia da ressaca...o dia da quarta-feira de cinzas....e os efeitos da bebida...=D

Beijos e abraços a todos...e quando me recuperar estarei de volta..=D

Tchau...I have to go now.....I have to go now....

Carnaval 2009

É carnaval!!!
Hoje, sexta-feira, fevereiro....amanhã, sábado...CARNAVAL!!!!
Dia de sair por aí e por o bloco na rua, esquecer as preocupações e fazer o que quiser e onde quiser(??)...alguns pessoas preferem descansar, outras preferem folia, pois esse é o feriado mais longo do mundo.
Eu vou fazer isso! Aproveitar pra descansar e foliar ao mesmo tempo....hehehehehe
Carnaval é bom demais!!
E lembrem-se, se for dirigir não beba e se for beber não diriga....

...ahhh!! Outra coisa, se for afogar o ganço, molhar o biscoito, thaca thaca na buthaca (entendeu o trocadilho?)...... use camisinha!!! SEXO SEGURO SEMPRE!!

Beijos e abraços a todos e todas......heehehehe

Bom Carnaval!!

Gestos falam mais que palavras...

[CURIOSIDADE] Porque o mel é amarelo??!!

Alguem sabe??

[MOMENTO MERDA] Tipos de Cocô (MERDA!!)....

Meu caro leitor, se você gostar de, de vez em quando ver um assunto merda pra descontrair e rir um pouquinho, esse é a postagem!!

Vocês já ouviram ou viram muito sobre tipos de mulheres, seios, cornos e até peidos...
...então aqui vai: TIPOS DE MERDA. Vejam e confiram qual é o seu.

1-"FANTASMA":
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2-"CLEAN":
Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel ta limpinho.

3-"MOLHADINHO":
Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não ta
limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4-"GOSTINHO DE QUERO MAIS":
Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças ate o joelho e de repente tem que comecar tudo de novo.

5-"HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ":
Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6-"ESPIGA DE MILHO": Auto-explicativo:

7-"TORPEDO":
Tao grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8-"ALCOÓLICO ANONIMO":
Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.

9-"CHAMA O ENCANADOR":
Tao grande que entope o vaso e a água transborda.
Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

10-"CABELUDO":
Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11-"EMBORA EU QUEIRA":
Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando.
Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12-"CAMINHÃO BASCULANTE":
Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.

13-"AERÓGRAFO":
Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar
BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14-"IO-IO":
Aquela que requer uma forca enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15-"EFEITO ILHA":
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.

16-"HERNIA DE DISCO":
Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.

17-"ACHO QUE ESTOU PARINDO":
Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hernia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de
batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18-"RABO DE MACACO":
Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19-"ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO":
Um monte de cocôzinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20-"ELEVADOR":
Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21-"TARZAN":
Só sai com auxilio vocal. ( "HOOOOOOOOOOOOOOuuuOOuOOOOH" )

22-"PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR":
Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23-"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO":
Também conhecido como "Lixo Toxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

24-"AINDA TEM UM PENDURADO":
Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25-"LANÇA CHAMAS":
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26-"TONER":
A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da agua.

27-"PRIMOGÊNITO":
Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

PS.: Lembrem-se, estamos falando de merda, por este motivo a postagem foi uma merda!

[MOMENTO INFORMAÇÃO] Cantadas De Pedreiro

O pior tipo de cantada que existe são as cantadas de PEDREIRO! Ai vão umas para rirmos um pouquinho!

1. Gata, você não é o Sucrilhos mas desperta o tigre em mim.
2. Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA...
3. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
4. Tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos! Não quer doar seu coraçao pra mim não??
5. Não sabia que flor nascia no asfalto
6. Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
7. Ae mina você encantou minha serpente...
8. Você é o ovo que faltava na minha marmita
9. Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
10. Ô mina, você é 'fia' de mecânico? Porque você tá com as 'peça' tudo no lugar...'
11. Eu beberia o mar se Você fosse o sal
12. ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
13. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
14. Você é a areia do meu cimento
15. Bonito sapato. Quer transar?
16. Eu sei que não sou o banco itaú... mais eu fui feito pra você...
17. Você tem goiobada dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
18. seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus....
19. seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!
20. se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa
21. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
22. Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!
23. Você tem goiabada dentro da barriga? Porque você parece um sonho!!
24. Ae mina, você não é celebridade mas é belíssima!!
25. Tu é mais gostosa que polenta na marmita!!
26. Nossa!! Com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!!
27. Você tá esperando ônibus? É que você tá no ponto, mina.
28. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
29. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
30. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
31. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

Mulheres, se preparem quando ouvir uma dessas! =p

EMO FUTEBOL CLUBE!

O estilo “Emo” de ser, foi aceito pelo jogadores de futebol. Muitos atletas ficaram bem com novo visual. Cabelos lambidos e sombra dos olhos é a marca registrado dessa tribo. Assim nasce o EMO Futebol Clube!.

PS.: EMO : ome ao contrário!

Coisas que aprendi assistindo sessão da tarde

Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

Cachorros sabem falar.

Gatos sabem falar.

Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

Um cachorro pode jogar basquete.

Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

Loiras são más.

Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

Chimpanzés sabem andar de Skate.

Chimpanzés sabem jogar hockey.

O Tarzan no desenho não tem a Xita.

Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

Príncipes africanos são humildes

Chuck Norris é um espírito da floresta

Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um

CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

Os Trapalhões eram os caras!

Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.

Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

A historia sem fim tem fim.

Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.

Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.

Moda Verão!

Ó calor!!

Vejam como o homem sofre..

- Se é atencioso..............................é bunda-mole

- Se não é..................................é grosso.

- Se trata a mulher com carinho.......é assim que trata a todas

- Se chama a mulher pelo nome..........é frio e distante

- Se chega cedo em casa..........está marcando em cima

- Se chega tarde em casa...............está traindo

- Se "comparece" todo dia............é maníaco sexual

- Se "não comparece"............ou é viado ou tem outra

- Se elogia a mulher........................é mentiroso.

- Se critica.....................é porque não a ama mais.

- Se diz-se feliz no casamento............é hipócrita.

- Se diz-se insatisfeito......................... ingrato.

- Se não tem dinheiro.......................é fracassado.

- Se tem muito dinheiro......................é corno.

- Se não comemora aniversário de casamento.......é porque está se lixando

- Se comemora..........................foi alguém que lembrou.

- Se procura outras atividades.............não sabe o que quer da vida

- Se não procura...........................é um vagabundo.

- Se não ajuda nas tarefas do lar...............é machista.

- Se ajuda........................só faz merda!!!



A verdade é, as mulheres sempre confiam em nós, homens!

Hoje é sexta-feira 13 ???!!

Hoje estou andando pela rua, quando de repente, um gato preto cruza minha frente. Daí lembrei: "Hoje é sexta-feira 13???".
E quem não já ouviu falar em um espelho quebrado ou um gato preto cruzando o caminho trazem azar, ainda mais numa sexta-feira 13. Pois é, para muitas pessoas, nada é capaz de trazer mais azar do que esta temida data. E, olhando o calendário, descobri que em 2009 além desta, haverá ainda outras duas: em março e em novembro.
Já viu ou ouviu essa palavra: paraskavedekatriaphobia?? Isso é uma expressão grega que deriva da reunião das palavras fobia, sexta-feira e treze, e designa o medo que as pessoas costumam ter do dia de hoje? Mas será que toda sexta-feira 13 é mesmo sinal de mau agouro?Mas e se a sexta-feira 13 puder se tornar um dia de sorte?

Pois é, sorte!!! Isso foi o que eu andei vendo no portal G1, onde um Especialista da Unifesp diz que azar depende de visão dos fatos.Pensar em coisas positivas ajuda a reverter medo da data.

"Sexta-feira 13 pode ser um dia de sorte", diz psicologo.
De acordo com o psicólogo Marcos Maximiniano, do departamento de psicologia da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), mais do que superstição, o azar atribuído a este dia depende mesmo é do modo como as pessoas encaram certos acontecimentos.

“Em primeiro lugar, temos que definir o que são o comportamento e o pensamento supersticiosos. Eles surgem através de uma inclinação que os humanos têm para estabelecer padrões, significados para as coisas”, explica Maximiniano.

Segundo o psicólogo, a mente humana se distingue por atribuir significado aos estímulos que recebe. Nesse processo, o homem muitas vezes procura estabelecer associações entre acontecimentos, mesmo que a relação entre causa e efeito entre eles não seja perceptível. “A superstição ocorre toda vez que não consigo estabelecer uma relação de causa e efeito entre dois eventos, mas noto coincidências entre eles”, diz.

“Podemos considerar um exemplo: eu passo frequentemente por uma certa rua e todas as vezes acontece algo desagradável. Num dia eu piso em uma poça de lama, no outro sou assaltado, em um terceiro episódio acabo presenciando um acidente de trânsito, etc. Posso chegar à conclusão de que aquela rua me dá azar. Passo a interpretar os fatos de maneira preconcebida.”

Para Maximiniano, a sexta-feira 13 é fruto de uma associação que o imaginário popular estabeleceu entre a data e o azar. Com isso, as pessoas ficam predispostas a interpretar como má sorte qualquer coisa mínima que possa acontecer nesse dia. Fatos que seriam encarados normalmente em qualquer outro dia, como perder um ônibus, são interpretados como azar por ser sexta-feira 13.

Invertendo o efeito

Segundo o psicólogo, se as crenças da pessoa forem revistas, a temida data pode perder seu significado. “Se a pessoa perceber que seus pensamentos são negativos, pode reverter esse ‘efeito’ da sexta-feira 13 ao substituir tais pensamentos por outros positivos.”

Esta troca de pensamentos resulta no que Maximiniano chama de “input para o cérebro”, um estímulo à mesma região cerebral que interpretaria os fatos como algo negativo. “A região recebe o input e assimila o lado positivo da história”, afirma.

A prova de que tática funciona vem da própria família do psicólogo. “Meu avô construiu sua casa, uma das primeiras de alvenaria em Peruíbe. Em um daqueles dias, ele jogou no bicho, apostando no número 13. Ele acabou ganhando um bom dinheiro e aplicou tudo na construção da casa. Ele passou a dizer que o 13 era seu número de sorte.”

Maximiniano diz que, se uma pessoa acorda já agindo com medo, por causa da sexta-feira 13, ela passará o dia todo observando o mundo sob o “filtro do negativismo”. “Ela passa a se comportar com hesitação, em função de uma crença infundada”, afirma.

Portanto, o psicólogo recomenda que, neste dia, as pessoas passem a limpo suas crenças. “Se você se levantar e pensar que as coisas serão diferentes, se mudar sua crença, sexta-feira 13 poderá ser o seu dia de sorte.”

É, só pelo fato de eu ter visto o gato preto, ter sujado minha camisa favorita no almoço, e que quando fui abrir o capô do carro e o botão ter quebrado...(detalhe o capô não abre mais e não vou poder sair de carro hoje).

Não...não...devo seguir o pensamento positivo....quem sabe não reverto o quadro?! ....hehehhe

Espero que tenham toda sorte do mundo hoje e desejo um Ótimo fim de semana a todos!

fui...

[RECORD] Maior peito do MUNDO!!

Sheyla Hershey bateu um novo recorde nesta semana. Ela ganhou o título de mulher com o maior implante de silicone do mundo, segundo o jornal New York Post.

A dona do “super-peito” é moradora do Texas, nos EUA, mas teve que vir ao Brasil para fazer a cirurgia porque seus médicos no Texas se recusaram a operá-la. O argumento usado pelos médicos é de que o peito de Sheyla “poderia explodir“!

“Para mim, grande é bonito. Eu acho que não tenho que me preocupar com nada”, afirmou Sheyla.

De acordo com o jornla britânico Daily Star, foi um ex-namorado que começou a pagar os implantes para Sheyla. Mas o cara levou um pé na bunda depois que pediu para a garota parar de aumentar os peitos. “Eu o amava muito, mas precisei deixá-lo para seguir com meu sonho”.

Veja mais fotos no site do NYPost

[BIZARRO] Homem é preso por acariciar bonecas infláveis

Um homem foi preso na Flórida por acariciar duas bonecas infláveis em público.

Segundo o tablóide “The Sun”, o homem parou seu carro no estacionamento de um mercado e passou a tocar e beijar as bonecas.

Ao ser preso, o homem disse aos policiais que estava se despedindo dos artefatos sexuais antes de ir para a loja comprar novas roupas para as bonecas. Ele usava bermudas, mas estava sem cueca, segundo a polícia. O suspeito foi preso por distúrbio da paz.

[PIADA DO DIA] Enquanto isso...na sala de bate-papo!

NA SALA DE SEXO (HÉTERO) :

MOLHADINHARJ: Vamos ao diálogo!
SARADAODORJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MOLHADINHARJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SARADAODORJ: De Ipanema, e vc?

MOLHADINHARJ: Mistério...
SARADAODORJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MOLHADINHARJ: Do Rio, ora. Meu nome é MOLHADINHARJ, o que vc esperava?
SARADAODORJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MOLHADINHARJ: Mistério... Sou uma mulher muito misteriosa.
SARADAODORJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MOLHADINHARJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares.. .
SARADAODORJ: Como assim?

MOLHADINHARJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SARADAODORJ: Que que é isso?

MOLHADINHARJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SARADAODORJ: Lógico! Tem seda aí?

MOLHADINHARJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara,
me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SARADAODORJ: Vc gosta de levar na cara?

MOLHADINHARJ: Humm adoro levar uns tapinhas na cara.
SARADAODORJ: Então toma, sua puta!

MOLHADINHARJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SARADAODORJ: Toma, pá! Pá! Pá! Pá!

MOLHADINHARJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!
SARADAODORJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MOLHADINHARJ: Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!
SARADAODORJ: Então como é que eu vou fazer o barulho?
Paf!, Soc! Tum! Pou!?

MOLHADINHARJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman,
escreve alguma coisa sensual.
SARADAODORJ: Como é que eu vou ser sensual?

MOLHADINHARJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim
'tô batendo', sei lá!
SARADAODORJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Aiii bate mais, dá na cara, me chama de cadela,
de *censurado!
SARADAODORJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!
SARADAODORJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!

MOLHADINHARJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SARADAODORJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!

MOLHADINHARJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga
no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!
SARADAODORJ: Tô te socando, te enfiando, sua
vagaranha! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SARADAODORJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua
puta! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Quero que me meta...
SARADAODORJ: Tô batendo... Digo tô met...

MOLHADINHARJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e
enfie em mim...
SARADAODORJ: O QUE?

MOLHADINHARJ: É isso, mete, vai!
SARADAODORJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MOLHADINHARJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SARADAODORJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MOLHADINHARJ: Mete, mete ela todinha!
SARADAODORJ: Vc gosta disso?

MOLHADINHARJ: Sim, agora tira ela!
SARADAODORJ: Pronto.

MOLHADINHARJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na
vassoura e met... ela em mim....
SARADAODORJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MOLHADINHARJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!
SARADAODORJ: Tá bom, tô met...!

MOLHADINHARJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SARADAODORJ: Tô rebolando, met..., botando, tá gostoso?

MOLHADINHARJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SARADAODORJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MOLHADINHARJ: Não, pega seu p.. e encosta no monitor...
SARADAODORJ: O QUÊ?

MOLHADINHARJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima
do monitor e me esfregar todinha nele...
SARADAODORJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MOLHADINHARJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma
p... pra mim...
SARADAODORJ: Mas eu vou espor... meu computador todo!

MOLHADINHARJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta....
SARADAODORJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no
monitor...

MOLHADINHARJ: Aiiii, hummmm, que delícia!
SARADAODORJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MOLHADINHARJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se
SARADAODORJ: O QUÊ?

MOLHADINHARJ: Aiiiifnfnj v gozoar
SARADAODORJ: Puta *censurado

MOLHADINHARJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA
SARADAODORJ: Gozou?

MOLHADINHARJ: Não, caí no chão!
SARADAODORJ: AHH, PUTA***AAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MOLHADINHARJ: Calma, meu jiujiteiro.. . Ai foi tão gostoso!
SARADAODORJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MOLHADINHARJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SARADAODORJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MOLHADINHARJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SARADAODORJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!

MOLHADINHARJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SARADAODORJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse
prédio. Conhece a dona Adélia?

MOLHADINHARJ: Renatinho?!! !
SARADAODORJ: VÓÓÓÓÓ????!!!...

Caçadores de mito - enganar radar

Será possível enganar um radar de trânsito?

Como funciona um radar de velocidade? Será que a idéia do CD, cartão multibanco, globo da discoteca ou papel de alumínio servem para fugir a uma multa grave? A resposta é não.
Existem 4 tipos de radares de trânsito. O fixo é um deles e funciona sem intervenção humana. Fixam-se 3 detectores em cada faixa da via, com uma distância de 3 metros. Quando um veículo passa, os detectores calculam a sua velocidade. Se estiver acima do permitido, a câmera fotográfica é acionada. Algumas câmeras utilizam a tecnologia infravermelho à noite para não ofuscar o motorista.O sistema é independente para cada faixa, ou seja, se dois carros passarem ao mesmo tempo um do lado do outro em um radar, ele consegue diferenciar a velocidade. No radar estático com tripé (conhecido como o “radar móvel”), dois feixes de laser perpendiculares à via calculam a velocidade dos carros que passam. O último tipo de radar é o único realmente móvel e também o único que é, de facto, um radar, pois usa o efeito doppler para o cálculo da velocidade. Apontado para um veículo, ele lança uma onda magnética que, após atingir o veículo e voltar, mostra a velocidade em que ele estava.

Concluindo a história, se você estiver em alta velocidade, ou você passa num radar a uma velocidade impossível (cerca de 500 Km/h) ou é multado!

Simples né?!

O vinho....Wine!

adoro....

[PIADA DO DIA] Siga as instruções!

O lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:

- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento depois. Oh, a propósito: não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.

Quando o técnico chegou à casa da Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.

O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:

- Cala a boca, papagaio idiota!

E o papagaio respondeu:

- Pega ele, Spike!

Vaso de Flores com Roteador Wireless

“Imagine um vaso de flores que também funciona como um router? Pois foi exatamente o que fez a STC, uma empresa de telecomunicações da Arábia Saudita, ao projectar o STC Router. Segundo os seus designers, o objectivo do STC Router é fazer uma ligação entre a tecnologia e o estilo de vida. A empresa queria criar um router diferente de tudo que já tinha sido feito. O seu preço ainda não foi anunciado.”

In EnoviPixel

Beleza feminina...uma ARTE...

"Toda a arte é um problema de equilíbrio entre dois opostos"
Cesare Pavese

Primeiro Post do ano???!!

Olá pessoal!!
Quanto tempo hein??
Praticamente um mês sem postar alguma coisa no blog...Confesso! Abandonei....
A idéia seria voltar depois do carnaval, aproveitando um pouco mais as férias. Mas me senti vazio sem postar uma besteira se quer...E aqui estou eu de volta!!
Durante esses dias me senti tão serio...hehehe

Eu agradeço e ao mesmo tempo peço desculpas à todos! Em especial, à minhas amigas (devotas ou não! =p) que sempre deram uma passadinha aqui no blog.

Ingrith, Lugirão e Tânia....Mulheres fantásticas...uheuhauhuehe

Senti saudades de vocês!!

Beijos e abraços a todos!!!

E FELIZ 2009!!!

E fiquem com um trechinho da musica País tropical de Jorge Ben Jor para simbolizar o mês....

É fevereiro!!!!

Moro...
Num país tropical
Abençoado por Deus
E bonito por natureza, mas que beleza!
Em fevereiro, em fevereiro
Tem carnaval, tem carnaval
Tenho um fusca e um violão
Sou flamengo e tenho uma nega chamada Tereza....